Het vuur is gedoofd

Fabiola is een mooie struise vrouw. Ze doet me denken aan Karin Bloemen. Haar ondeugende ogen fonkelen van plezier en haar stem is zangerig. Met een ferme handdruk stelt ze zich aan me voor. Daarna komt Alfred mijn spreekkamer binnen, een lange man met donker haar. Hij is stijlvol gekleed omdat hij na ons gesprek meteen naar zijn werk moet, vertelt hij me later.

 

Fabiola en Alfred hebben sinds vijf jaar een relatie. “Het was liefde op het eerste gezicht”, vertelt Alfred me. “Ik was met vrienden naar Pinkpop gegaan en bij de bierkraam zag ik haar staan. Wat een vlammend wijf! Ik was al 2 jaar gescheiden en ik hoorde later dat Fabiola in scheiding lag. Die avond zoenden we al. Het was geweldig.” Verliefd kijken ze elkaar aan.

 

Fabiola gaat verder: “Ik was zwaar onder de indruk van Alfred. Het werd me al snel duidelijk dat hij een intelligente en charmante man was. En hij kon ook nog eens heerlijk zoenen. Omdat ik nog getrouwd was, moesten we in het geheim met elkaar afspreken. Op die momenten hadden we fantastische verhitte seks, vaak in hotelkamers. Na een jaar was ik officieel gescheiden. Ik heb nog een paar maanden een appartement gehuurd. Maar omdat ik eigenlijk vaker bij Alfred sliep dan in mijn eigen huis, besloten we te gaan samenwonen. Vanaf die tijd werd de seks steeds minder spannend en vreeën we steeds minder vaak.”

“Dat klopt’’, vult Alfred haar aan. “Het samenwonen in combinatie met mijn baan die stressvoller werd, zorgden er kennelijk voor dat ik minder zin in seks had dan voorheen. Eigenlijk ben ik nooit een man geweest die veel zin in seks had. Ik herkende mezelf ook niet in de eerste maanden van onze relatie. Mijn ex-vrouw klaagde ook over mijn gebrek aan initiatief. Ik vind het heerlijk om te vrijen met Fabiola maar eens in de twee tot drie weken is voor mij echt voldoende.”

“Ik heb de allerliefste en allermooiste man ter wereld die ook nog eens onwijs slim is, maar eerlijk gezegd is hij te saai voor mij”, zegt Fabiola. “Weet je, ik ben een enorme levensgenieter. Ik hou van feestjes, lekker eten en goede seks. Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd. In het begin van onze relatie dacht ik dat ik mijn soulmate had gevonden. Maar nu denk ik er anders over. Alfred biedt mij veel stabiliteit, liefde en financiële zekerheid. Dat is heerlijk. Op seksgebied ervaar ik echter een kloof. Ik geloof dat het wel in hem zit, sterker nog ik heb het zelf gezien, maar het komt er nu niet uit.”

Alfred zegt: “Ik begrijp het zelf ook niet. Ik vind jou erg mooi. Ben dol op je borsten, billen en sprankelende ogen. Maar als ik werk dan ben ik met mijn hele aandacht met werk bezig. Als ik thuis kom moet er van alles gebeuren en daarna heb ik behoefte aan rust. Meestal ga jij vroeger naar bed en sta je eerder op. Dus dan is er ook geen mogelijkheid. En in de weekenden moeten ’s morgens vroeg de honden worden uitgelaten. Er gaan dan al snel weken voorbij zonder seks. Ik voel jouw druk om seksueel te moeten presteren, dat maakt mij onzeker.”

 

“Ik begrijp dat niet”, verzucht Fabiola. “Er zijn talloze momenten dat we kunnen vrijen. Seks is toch heerlijk. Stap bij me onder de douche. Knijp in mijn billen als ik je passeer. Zoen me hartstochtelijk als we wandelen. En waarom zouden we in bed moeten vrijen? Het kan toch ook op de bank, keukentafel of zelfs in de auto. Ik hou zoveel van je. Onze relatie kan toch niet stuk lopen op dit punt? Op straat en op mijn werk flirten zoveel mannen met me. Behalve mijn eigen kerel! Dat maakt mij heel boos en verdrietig.”

Een verschil in seksueel verlangen zullen veel mensen herkennen. Het zou ook wonderlijk zijn als twee mensen op hetzelfde moment in dezelfde seks altijd zin hebben. Vanuit het oplossingsgericht denken leg ik vaak het accent op het feit dat de leuke seksuele ervaringen er op sommige momenten wél zijn en waren. Dat biedt vaak aanknopingspunten om dichter bij elkaar te komen. Ook leg ik uit dat het heel normaal is dat in de meeste relaties in het begin de lust overheerst en later de liefde. Het is voor de meeste mensen lastig om een stabiele zorgzame relatie spannend te houden.

Als beiden bereid zijn het eigen gedrag te veranderen en toe te werken naar een plezierige seksuele relatie voor alle twee, dan is er gelukkig vaak veel mogelijk. Aandacht voor communicatie, zonder verwijten, is dan essentieel. Verrassend vaak blijken de verschillen uiteindelijk veel kleiner dan aan het begin van de therapie werd gedacht.


Astrid Kremers is geregistreerd Seksuoloog NVVS en eigenaar van Seksuologie Praktijk Astrid Kremers (www.sexuoloog.nl). Ze is auteur van het boek ‘Aandacht voor seks’, ze geeft onderwijs en is actief in de media.

Patiënten kunnen alleen of samen met hun partner bij haar terecht. Ze werkt oplossingsgericht naar een persoonlijk afgestemde vorm van seksualiteit die voor haar cliënt plezierig is. Ze maakt hierbij gebruik van de cognitieve gedragstherapie en EMDR en werkt indien wenselijk samen met medisch specialisten.